一昨日の明け方発熱し、昨日39.7℃まで上がる。

今日はほぼ熱がなかったが、念のため病院に行くとA型インフルエンザとのこと。

ただ、自力でウイルスを殺してしまったため、薬は必要ないそうだ。


発症は一昨日なので、丸五日経つまでは出席・出社停止なので自宅療養。

今日のバイトは代わってもらうことが出来たが、問題は明日である。

誰にも代わってもらうことは出来なかった。

こういう時どうするのが最善なのだろう?

私個人の希望だけで言えば、出勤したいというのが本音である。

熱ももうないし、お金だって欲しい。


しかし、何のために出社停止措置があるかと言えば、人に感染してしまうのを防ぐためだ。

咳は少しだが残っているし、咳がなくても唾が飛ぶ可能性は十分に考えられる。

仕事中はマスクをしてはいけないことになっている。

スタッフや客に移ってしまう可能性は存在するのだ。

客に移ったからといって、客が「あの店の店員のせいでかかった!」とは思わないだろう。

だが、責任の所在がどこにあるかわからないから大丈夫だろう、という考えで、他人に迷惑をかけていい理由にはならない。


それでも私は休むわけにはいかないらしい。

彼氏に相談したところ、「自分なら出るけどなあ」とのことである。

理由としては、そんなのかかる奴が悪い、のだと。

彼氏も明日は出勤なのだが、フロアではなく事務作業だ。

どうしよう、と悩んでいたら明らかに迷惑そうな素振りで、「じゃあ自分がフロアに出て、そのあと残業で事務作業するよ、朝の4時くらいに帰ってくればいいんでしょ?」と。

迷惑なのも知ってるし、その上で言ってくれたその気持ちは嬉しい。

でも迷惑そうな口振りを前面に出して来たら頼めるわけないじゃない。

彼は一体どうしたかったんだろう?

嫌なら最初から言わなきゃいいのに。

迷惑そうに言われたのがとてもショックだった。

とは言えども、代わりを見つけずに休めば間違いなく彼氏はフロアに出ることになる。

私が頼むとも頼まざるとも。


本当にどうするべきだったんだろう。

人一人いないくらいで回らなくなるシフトも、代わってくれる人が見つからないくらい余裕のない人数しか採用していないのも悪いのでは?と思ってしまう。

けどまあインフルになった私が100%悪い。

でも、わがままだとは思うけど、迷惑そうに言われたのは本当にショックだった。

前に付き合ってた恋人と仲良くする人っていったいどのような心境でそうなるの?

振ったにしろ振られたにしろとてもじゃないが気まずいとしか思えないんですけど……。

私は即物的な人間なので一度身体の関係を持った人とは他の関係には戻れないんですよね……普通に気持ち悪いと感じてしまいます。

書いてて思ったんですけどおそらくそういう行為に対して、心の底に嫌悪感があるからかもしれない。

だからか知り合い同士が付き合ってるっていうのを聞くのも嫌いなんだよなー

相手が知らない人ならどうでもいいんですけど、自分の所属しているコミュニティの中で誰かと誰かがくっつくのが気持ち悪いです……。

ガキだから「あいつらえっちしてるんだぜー!!!!」って思いますオエオエ

 

どちらにせよ私とは相容れないタイプの人かなとは思いました

童貞厨だし自分勝手すぎて笑う

元カレ元カノと仲良くしている人いたら教えてください

ちなみにこれは黒バスに触発されただけなので頭空っぽのまま書きました。

学校の課題で「なぜ人を殺してはいけないのか」というテーマでレポート書いてるんですけどきっついですねこれ。

倫理面でならああでもないこうでもないっていろいろ言えるけど、法律ではっきり「してはならない」って決められてるんだもんね。

私にとっては胎児を殺すことも、腹から出た人間を殺すことも同じにしか見えないので、ますます彼氏が中絶したことがあるってことを受け入れられなくなる。

そもそも何故妊娠するまで放っておいたのかが意味が分からないし頭が悪すぎる。

元カノも彼氏もなんで調べたり病院行ったりしないの?バカ同士で付き合ってたのかよ。

その上彼女の親に堕胎費用出してもらうとか本当に無理。てめえの親はどうしたんだよ。

「人を殺してしまう」という可能性があるってなった時点でどうして何とかしようと思わないの?

私は知らん男に襲われて妊娠しかねない状況に陥ったことがあって、アフターピルを飲んだことがあるのでなおさらこう思うんですよ。

アフターピル飲んでも妊娠してしまうこともあるので、もし殺すことになってしまったらどうしたらいいんだろうかって。

副作用で吐きそうになりながら頑張ったのにな。

両想い()同士の子供なんじゃねえのかよ…

裁判行って犯人の話聞いてるけどこういうやつは一生治らないんだな~って思うし、彼氏の行動見ててもこいつはたぶんなおんねーなと思うよ。性的な面でだらしない人はむり。

それこそ死ぬしかない。

そんなのとだらだら付き合ってる私もゴミカスなので早く死にたい。

昨日あれこれ書きましたけどみんなこんな感じなんだと思う

理由を「好き」に置き換えてるだけだし、理由の言える「好き」が当たり前なんだと思うよ。

リスクマネージメントという観点から見たら正しい私は間違ってないんや…

私に害が及びそうになったら逃げる。一番可愛いのは私。

つらいなあ理想の恋愛どこいったのかな

 

私よりはるかに頭がよく専業主婦のさせてくれる人と結婚する

「こいつバカだなー」と内心思われつつも私の中二病話に付き合ってくれ、異なる観点の考え方を教えてくれる

社会との接点が皆無なので旦那しか話し相手がいない

専業主婦なので逃げられないし浮気も出来ない(収入が無い上に親と関わりが無いので捨てられたら死ぬ)

かつ私に一途で浮気とか考えない

そんな感じで外堀埋められて囲われて飼われて死にたいはっぴー

 

というのは理想ですがまあまず無理なので。

子供を産む/産まないにしろ、共働きがしたいです。

何かあっても逃げられるように、自分でお金を稼いでおきたい。

私も相手もいつ心変わりするかわからないしね。

あと社会と関わらないと私は死んでしまうと思うので、そういうためにも働いておきたいです。

趣味もないし習い事するつもりもないしママ友付き合いとかもたぶん難しい。

ので無理やり関わりを作るしかないです。

 

はあ二次元の3Kイケメンヤンデレ男と結婚してえ

 

 

 

今日友達と話していて気が付いたこと。

 

私は恋をしたことが無いし、もちろん人を愛したことが無い。

これまでも、これからもずっとないということに気が付いた。

いままでは、どうやら恋を別の感情と勘違いしていたようだ。

それは「大事にされたい、世話してもらいたい」という欲求。

転じて、大切にしてくれそうな人を「好き」だと思い込んでいたのだと思う。

だから私は「好き」だと思っていた人が想像と異なるところがあるとすぐに冷めていった。

「好き」という気持ちがわからない。

愛は見返りの無いものらしいが、見返りの無い恋愛など存在するのだろうか?

少なくとも、私は価値を認めることが出来ない。

そもそも、私は恋人に何かを与えることが出来ないのではないか、と思う。

何故なら私は、その人のことを純粋に好きになったことが無いからだ。

与える必然性がないのだ。

もちろん、まったくしないということはないのかもしれないが、これは「人としてやっておくべきだ」「こうするのが普通の恋人である」という観念から行動しているのに過ぎない、と考えてしまう。

本当に相手のことを思いやってだとか、喜ぶだろうから、と考えたことは、おそらくないと思う。

だから私は、結婚することが出来ない。

結婚されてしまえば、責任に縛り付けておくことは出来るだろうけど。

相手は一生私に縛り付けておきたいが、自分は嫌だという自分本位な理由。

 

 

 

私が子供を産みたくない理由

・不自由なく、お金の心配をさせることなく育てる収入がない

・離婚する時に邪魔になってしまう

・人を殺したくないので障害があることがわかったら終わり。中絶できましぇん

・子供に理想の家族関係を押し付ける

・子供に感情をぶつけてしまう

・子供に恨まれるから

・話が通じないことが嫌いだから

 

私が子供を産みたい理由

・理想の家族を作りたかったから

・いま付き合ってる彼氏の元カノが中絶してるのでその当て付け

・人生退屈しそうだから暇つぶしになりそう

 

あっこれ産んじゃいけないタイプの人だ^。^